на прошлой работе нас плотно дружили три барышни. дарили на дни рождения друг дружке эмоции. одной спа, другой поездка на лимузине...а мне тогда билеты на рок-концерт достались совсем незнакомой группы. девчонки по попсе убивались, а обо мне только и знали, что рок слушаю...вот и решили, что мне непременно понравится некая группа из Питера MONOЛИЗА
ничуть не пожалела, что познакомилась с творчеством этой группы
Вчера накрыло меня крепко после того, как я единственная в группе провалила экзамен в ГАИ. Провалила так тупо и стыдно. И позволила себе уйти в депресс....Последнее время на моей голове выросла ооогромная корона, а эта несдача вырвала её почти целиком. Больно-то как! И ооочень обидно. Я не хотела и не могла никого видеть и слышать. По-скотски, конечно. Ведь люди переживали. С Алинкой могла только переписываться (мне кажется, она переживала больше всех)...от сына я трубку не взять не могла...и его горький вопрос после секундного тупикового молчания "Каааак?"...Боже, как стыдно-то((( А сегодня на своём приходе настоял Поэт, приволок гитару и пел мне песни у постели. Через пару-тройку часов он-таки разговорил меня и я уже могла поговорить с Алиной, которая-таки настояла на том, чтобы я непременно пошла на запланированный концерт Николая Носкова...
Видео не с концерта, так как диктофон мой лох....но вот тут я нарыдалась.
И нужно было зайти на ютуб((( Видео длинное, поскольку это ток-шоу. Расскажу фабулу: в Харьковской глубинке живёт семья. Отец (старшей дочери отчим), мать, четверо детей (от 4-х до 14) и бабушка. Бабушка в контрах с дочерью и зятем. Зять сидел 4 раза, при чём, первый раз за износилование...собственно, в этот период они и познакомились, и сошлись. Папаша принуждает к оральному сексу и пр. двух старших девочек на протяжении долгого времени, избивает их, применяет нож. По словам девочек, мамаша в курсе. На передаче мамаша не реагировала абсолютно на известие о том, что девочек насилуют, всё отрицала и сильно возбуждалась, когда речь шла о бабушке (криком кричала, что та ей не мать, поскольку помогать не хочет и семью их разбивает) Уголовник с фингалом так же всё отрицал, а когда эксперт по телодвижениям прояснила его поведение, заткнулся... Мне близка тема насилия в семье. Она мне страшна. Но, самое страшное, это то, что курица-мамаша занимает чаще всего позицию мужа/сожителя, нежели позицию собственных детей. Как так???
Он поёт о том, что на меньшее не согласен. Вот и я как-то не могу с тем, с кем не хочу, кого считаю не достаточно умным, грамотным, культурным и т.п. Это гордыня? Чрезмерная любовь к себе? Или что? ....накануне концерта, короче)
В пятницу начальница сказала, что меня ждёт серьёзное продвижение по карьерной лестнице...А вот мне как-то и на фиг это не надо. Сказала, что пирсинг не сниму, тату не выведу. Отвечает: а ТЕБЕ и не надо этого делать, ты авторитет непревзойдённый... Сегодня пошла в кино с сестрой и детьми....Вернулась вот с такой красотой)
Я называю его «поклонник» вот уже несколько лет. Познакомились в интернете, долго не могли встретиться...а потом, как встретимся, так у него жена беременеет))) У нас не было отношений, мы целовались только в щёчку при встрече и при расставании. Иногда он мне пишет, иногда делает для меня какие-то тематические штучки... В продолжение беседы: И за что это себя ненавидеть?Ты воспитываешь детей,работаешь с утра до ночи,и вообще не ищешь легких путей.Дурные мысли из за усталости и недостатка свободного времени.Нашла себе увлечение по душе(тему),но словно в секту вступила,с особым рвением и усердием.Тянешься к этим людям,будто это единственный шанс для чего то там. Чтобы избежать одиночества,тянешь всех за уши за собой,собираешь в группы и организовываешь.Все и так уже вертится вокруг тебя,и причем давно.Ты и есть стержень,на который все остальные пытаются повиснуть(и я в том числе)Ты интересна и умна,и по женски привлекательна.Ну,нет в тебе гибкости и воздушности,и кости не торчат и не упираются углами во все подряд.Зато,есть за что подержаться!А любовников ты сама не заводишь,ибо веришь в светлые чувства,и не для секса тебе вообще нужна любовь.Любовь!!!Ты просто хочешь влюбиться по уши как подросток,чтоб светиться от счастья и пускать слюни в подушку от умиления.И это нормально!Но,то ли не встретился ещё тот молодец,то ли сама пропустила и не разглядела...и пришла в голову гениальная идея-собирать вокруг себя мужчин,привлекая их возможностью истязать свое тело,будто бы отдаешься им и принадлежишь целиком.Но это же чуть чуть похоже на виртуальные отношения,где каждый держит дистанцию и в тот же момент ведет "диалог"телесных манипуляций.И ведешь ты себя открыто,и пытаешься внушить,что доступна и страстна для всех желающих,а сама боишься быть отвергнутой,оттого и не решаешься включать свое женское обаяние,чтобы не страдать от потери доставшегося трофея.Не редко,в жизни,серые мышки и молчаливые простушки имеют кроме мужей еще и армию поклонников и любовников,и всё так же молча и тихо проживают будни,даже не имея никаких страничек на сайтах.А более яркие "эстеты",всё рвут себе душу на части,в поисках мудрости в жизни и идеального партнера,который почему то,где то,постоянно...и все время мимо
Даже не знаю что ответить...Просто мне кажется, он прав во всём. И от этого грустно и слезливо. И надумала я с маленьким Серёжей порвать полностью. Потому что поняла одно: это он все годы тянул меня вниз, он подавлял меня, ещё больше зарывал во мне женщину всеми своими: ты сексуально непривлекательна, ты не в моём вкусе, я не понимаю как мы столько лет вместе....А я слушала и впитывала! И мне казалось тогда всё это смешным))) Обидным и смешным. Но далеко не безобидным. Эти капельки точили и точили меня, мою веру в себя, как в женщину. И безусловно прав Сергей (как же их обозначить-то, всех Сергеев?)))) Философ Сергей был, что я САМА всё рушу, САМА не завожу, потому что САМА боюсь. Да, получить отказ - это один из самых серьёзных моих страхов. И я не могу с ним совладать и бороться. Маленький Серёжа подпевал, какая я урод, я впитывала и отказывала в очередном свидании с очередным претендентом, потому что жутко боялась, что и этот скажет: Эгееей, да ты уродина! Я не хочу тебя!.... Как-то так)))
Вчера отмечали День рождения шефа. Отмечали в ресторане-музее за городом. Офигенное заведение. Вообще прикольно это - этнорестораны) При входе, соответственно, при выходе стоит стойка, за ней мётлы. Подпись: женская парковка. Собственно, не удержалась, чтобы не полетать)
Мне было 16, когда мы познакомились. И вот сразу любовь! С первого взгляда. И сразу такая невероятная и неожиданно ... взаимная. Да....это было 17 ноября 1991 года))) Дату помню... Расставаться было сложно. Он в одном уголке области, я в другом, мои родные в третьем. Но как-то всё складывалось. Мы мотались друг к другу, к моим родителям и готовились к свадьбе. Я так боялась, что он любит меня сильнее, чем я его...Не знаю откуда у меня это взялось. А потом: Прости...я ничтожество...ты заслуживаешь...(ну всем известен этот сценарий, эта заготовочка фраз и предложений для расставания с барышнями) И он, какой-то осунувшийся, даже постаревший, уходит, оставив меня в квартире моей дальней родственницы, но очень-очень близкой по жизни. Это же через пару месяцев я узнала, что они женятся, а тогда я плакалась у неё на плече...ведь она знала ВСЁ, потому что в тот день, когда я познакомилась с ним, я познакомила его с ней. И вот, 23 года спустя, я вчера позвонила ему...Сама бы не додумалась, нет. Его сестра меня убедила в этом. Он во второй раз развёлся с моей дальней, очень-очень дальней родственницей, свободен и почему бы и нет? Красивый голос, очень счастливый голос человека, услышавшего в трубке "это я - Жанна", эмоциональный голос....А слов нет. Ни у меня, ни у него. Обрывки фраз. Обсуждение возможности встречи... А дальше что? И, главное, зачем?))) Любви нет. Она была пропита и пролита ещё тогда, в далёком 1992 году. Тогда, собственно, и было принято решение: НИКОГДА не выходить замуж. Ага) Убеждённой холостячкой я стала в 17 лет))) Потому, вопрос вполне уместный: зачем?
Если честно, 4 года на одном форуме для меня - это достижение. Каждый провал - это истерика, каждая неудавшаяся любовь - истерика. И, как у суицидницы, единственный выход - смерть. Слава Богу, что теперь мы можем умирать виртуально)) 4 года сегодня? пусть будут))) Чему научилась? Минусы ставить. Всё остальное - так же. Ни дружить, ни общаться я так и не научилась. Есть форумчане, которых я люблю. Очень люблю, несмотря на их отношение ко мне. Есть те, которых я так и не смогла полюбить, увы, несмотря на отношение ко мне. Последние годы просто стараюсь не заводить отношений ни с кем. Боюсь разочаровать) Так, в одиночестве, проще) Но, тем не менее, спасибо тем, кто рядом со мной, несмотря на мои "причуды") Не буду перечислять всех, дабы ненароком не обидеть того, кого вдруг случайно не назову. Спасибо вам!!
526
5
0
0
