Весёлая Тема

Совет дня: учитесь у животных привлекать к себе внимание. Если хотите намекнуть своему верхнему, что пришло время поиграть, просто придите к нему, держа во рту красный шарик. Он всё сразу поймёт без единого слова ©

Несколько идей для ролевых игр, все с лёгким налётом БДСМ. Шуточные. Но настоящий тематик с фантазией и в шутке найдёт для себя идею будущей сессии. Вот у меня уже возникла парочка. Торжественно обещаю отчитаться об этом позднее!

По-оккупантски
Он: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застабл**ь русиш швайне дефку рассказать-таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По-коммунистки
Он: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим воронённым маузером, в коже.
Она: понтанутая графиня, с изменившимся лицом, в подвязках и рейтузах.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером, требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где, сука, драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

Старое немое кино
Он: Чарли Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: “Мадемуазель, позвольте в вас ввести?” и “Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

Огородное ассорти
Он: Чиполлино с половинкой арбуза на башке.
Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (подрумяненная свеклой)
Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.
Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

По-французски
Он: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, “…оui oui, monsieur”.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика
Он: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттра**ть хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттра**ть всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

Школьное
Он: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

По-старорусски
Он: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после множицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

По-президентски
Он: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к ми**ту смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, “…и только звуки причмока снизу идут”.

Черная вдова
Он: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

По-секретутски
Он: начальник, бизнесмен млять.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван…
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия, стонать всем оффисом.

По-албански
Он: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, оx…, дайте две!
Цель: встретив ее (“Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции “креветко”), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!

По-космически
Он: Шаттл многоразовавого использования.
Она: спутник космического пространства.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

По-крестьянски
Он: землепашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые… с душой, ёп тфаю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По-гусарски
Он: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский.
Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен “Пастушка”, коньяк, шоколад.

По-пиратски
Он: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая “15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и “В попку дурррак!”. .

По-китайски
Он: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой вперед (на пятке тату:”made in china”). Киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзиццо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на *опах йероглифы.

В стиле Ай Ти
Он: Сисадмин
Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) – слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

Сказочно
Он: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще…
Она: Красная Шапочко несет бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник – хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкотно).
Но он не путник, он пля Злодей сцука сам такой страшенный шо б… все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Злыдень притаился, тише, ибо доносится песенка:
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой шириныыы!
Аааааааа, в Африке у негров воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x… наготове.
Ах – ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах – ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало. ©

Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зеленка,
И маленького сабенка.

Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том, что приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабенка.

Но только заехали в лес,
Сабенок куда-то исчез...

Хватились на станции Дно -
Потеряно место одно! -
И, вспомнив сабенкину мать,
Помчались замену искать.
Из поезда, шедшего с юга,
Был вытащен пьяный садюга -
С рабынями ездил на пляж -
И тихо засунут в багаж,
Туда, где корзина, картонка...
Короче, на место сабенка.

Проспавшись, на станции Гряж
Садюга распутал бондаж:
"Вчера погудели неслабо...
Продолжим. Вот плетка. Вот баба..."

Садюга-то как зарычит,
Домина-то как закричит:
"Дебилы, уроды, подонки!!!
Куда подевали сабенка?!"

"Прошу Вас, проверьте багаж!
Вот флоггеры, кляпы, бондаж,
Ошейник, изящен и тонок...
А вот Ваш смиренный сабенок...

Однако за столь долгий путь
Сабеночек мог свитченуть!..." ©

Я вот держал. держал красный шарик, а ты так ничего и не поняла....
Бросил я шарик....

Данный мануаль написан в качестве ответа уважаемой Lady Maria, 28 лет на ее тему

Итак, Леди Мария, если вы интересуетесь как "из обычного стандартного долбоеба, желающего поипаца даже не очень затейливо, с небольшими усилиями превратиться в Очень Опытного Уважаемого Тру - Даминанда", то могу рассказать вам технологию как этого добиться. Как и обещал вам, напишу подробный мануаль.

Правда, предупреждаю сразу - понадобятся и деньги, и время. Просто так, на халяву, не получится. Но денег понадобится немного - тысяч 5-10 всего. Согласитесь, вполне подъемная сумма ради великой цели. Времени понадобится больше, от 3 месяцев до года, в зависимости от ума и активности вашего подопечного. Но благоприятные результаты появятся намного раньше.

Итак, основное заключается в том, что вашему подопечному надо стать тру. Став тру, он как раз и приобретет вожделенную возможность творить что угодно и ничем за это не отвечать. Объясните ему, что он такой далеко не один, что таких как он дофига, и у всех все нормально. Потому что они тру. Следовательно, прежде чем лупить девок - стать тру-тематиком надо и ему (как бы это не было долго и уныло).

Итак, как же это делается?

Прежде всего человека надо ввести в Тему.

Мы с вами люди взрослые, поэтому под введением в Тему понимаем не какую-то абстрактную херню, а совершенно простые и практические вещи, Которые вы, с вашим опытом и способностями, вполне сможете исполнить для него сами.

Давайте пошагово разберем как из простого бытового мудака сделать тру-тематика (здесь термин "мудак" не есть оскорбление, а констатация факта. Большинство тру-тематегов все-таки осиливают додуматься сами).

На первом шаге человека надо обучить волшебным мантрам. То есть он должен выучить наизусть словосочетания Безопасность, Разумность, Добровольность (понимать это не обязательно, главное выучить), Дс - это отношения, а БД - практики! (тут, главное, не перепутать), а самое главное - магическое заклинание Тема у каждого своя!. Естественно, подопечного следует научить словам экшен, сессия, девайсы и т.д., а так же объяснить, что он есть Садист-Доминант, находящийся в Поиске, и ищущий свою мазохистку.

Тут важно убедиться, что подопечный не только правильно запомнил эти волшебные пароли, по которым тру-тематики опознают своих. Этого недостаточно, надо хотя бы примерно объяснить ему в каких ситуациях что именно следует говорить. Особенно это важно для последней мантры. Объясните подопечному что именно она спасет его ото всех возможных неприятностей в будущем.

Убедившись, что материал первого шага усвоен - переходим ко второму шагу.

На втором шаге человека надо ввести в общество и создать ему репутацию,

Для этого первоначально проведите с ним ознакомительную лекцию, расскажите что есть где и кто есть ху. Объясните ему, что в пригородах Подольска есть населенный пункт с названием Москва, в котором есть много всякого для него интересного. Расскажите какие где есть тусовки, и в каких из них признается допустимым то, что интересно подопечному (отхерачить девку в мясо, например). Перечислите ему вкратце аффтаритетов этих тусовок, и объясните, какие жопки ради достижения желаемого надо будет лизнуть, и какие хуйцы соснуть. Успокойте подопечного тем, что это надо будет делать в основном виртуально, а потому практически не противно.

Второй этап - вы регистрируете подопечного на правильных форумах соответствующих тусовок и вместе с ним начинает читать топики и посты аффторитетов. А так же выясняете когда и где они проводят всякие тематические встречи и (что особенно важно!) так называемые обучающие семинары. Несмотря на внешнюю простоту - это очень важный этап, ибо зарегистрировавшись на неправильном форуме, ваш подопечный может не только зря потратить время, но и попасть во враги той или иной тусовки.

Чего вам с ним нужно достичь на этом этапе? Уточнить перечень действующих на данный момент аффторитетов (потому что периодически аффториты становятся врагами, а вчерашние враги, наоборот, аффтаритетами) и, соответственно, врагов. Чтобы знать точно кому лизать, а в кого плевать. Нужно запомнить принятые там слова и выражения. А самое главное - уточнить, признают они нормальным то, что хочет подопечный, или нет. Интересы тусовки и то, что в ней считается допустимым легко определяется по выложенным на ресурсах фото.

Ну-с, идем дальше. Переходим к практике. На этом этапе подопечный аккуратно, под вашим внимательным руководством начинает писать на форуме. Цели этого - обозначить интерес и ненавязчиво лизнуть. Через некоторое время после этого подопечный записывается на встречу в реале (кстате, вот тут как раз и потребуются денежки). Больших встреч следуеть избегать, вас интересуют маленькие тусовочные встречи, обязательно с экшенами. Если на встречу нужнарекомендация - подопечный легко получит ее, написав в личку тому аффторитету, которому перед этим лизнул-соснул наиболее качественно.

На встрече следует хорошо выглядеть, приятно улыбаться, поменьше говорить, почаще поддакивать. Тру-тематиков мужского пола следует угостить водкой, тру-тематикам женского пола сказать комплимент (хотя можно и наоборот, разница невелика). Главная цель - чтобы подопечного на этой встрече запомнили. После встречи следует непременно отписаться на форуме и наговорить как можно больше комплиментов организаторам вечеринки и присутствовавшим там аффтаритетам. Тру-тематики очень падки на лесть и непременно ее запомнят. Если с креативом проблемы - следует почитать что пишу другие лижущие, и по аналогии сваять что-то подобное.

Важный момент! Относительно писания на форумах следует предостеречь подопечного от двух распространенных ошибок.

Во-первых, в процессе писания-лизания следует соблюдать меру и не пытаться выглядеть святее Папы Римского. То есть у аффтаритетов ни в коем случае не должно создаться впечатление что новичок сам метит в аффтаритеты. Ему простят все, но не это - ибо места на олимпе мало, и аффтаритеты крайне не любят пускать туда посторонних.
Во-вторых не пытаться умничать, не встревать ни в какие споры и диспуты. Объясните подопечному его задачу - нужно выглядеть умным, а не быть им.

В результате посещения двух-трех встреч подопечный сможет выяснить есть ли в этой тусовкедевки и принято ли их херачить. Следует иметь в виду, что на некоторах встречах имеются специальные клубные девки, которых обычно порют только свои. А прочие - за отдельную плату. Так же кое-где девок принято пороть не при всех, а приватно. Или не на каждой вечерине, а через одну.

Сходив так на несколько вечеринок, подопечный добьется того, что его запомнят и он станетсвоим. А это - крайней важный шаг на пути к трушности.

После этого - и только после этого! - можно размещать анкету на знакомстве. Но это следующий, третий шаг, о котором я вам расскажу чуть позже.

А пока поговорим о так называемых обучающих семинарах. Между нами говоря, обычно никто там ничему не учит, просто тру-тематики понтуются перед новичками и собирают себе свежее мясо. Цель посещения таких семинаров для вашего подопечного совершенно иная.

Во-первых, посетив семинар какого-нибудь тру-тематика, он тем самым мощно лизнет, автоматически попадет в свои и, тем самым, обеспечит себе дальнейшую поддержку. А подопечному поддержка будет очень важна.
Во-вторых, он увидит какие в природе существуют девайсы (потом надо ему будет купить что-то аналогичное, хотя бы б/ушное. Вообще у б/ушных девайсов есть важное преимущество перед новыми - создается иллюзия что ими много работали, и, соответственно, что у вашего подопечного есть опыт).
В-третьих, хотя бы примерно запомнит как эти самые девайсы надо держать и как их использовать, чтобы не искалечить девку слишком сильно.
В-четвертых, и в главных, он приобретет в дальнейшем себе хорошую индульгенцию на все дальнейшие действия.

На последнем остановлюсь чуть подробнее. После того, как ваш подопечный начнет сампрактиковать, то есть лупить девок - они, вполне возможно, начнут выражать ему свое неудовольствие. В этом случае универсальную отмазку Тема у каждого своя! крайне полезно дополнить индульгенцией Я прошел семинар у такого-то, а ты ничего не понимаешь!. Естественно, чем выше трушность аффторитета, семинар которого удастся посетить - тем лучше эта отмазка работает.

Итак, ваш подопечный в тусовке немного освоился, и начал становиться своим. Пришло время переходить к третьему шагу.

Третий шаг - это непосредственно знакомство с девками.

Варианты тут могут быть следующие.

Во-первых, объявления. Объявления о знакомстве уже можно размещать где угодно, не только на форуме своей тусовке, но и на любых посещаемых ресурсах - здесь, на ......, на пайнарте - неважно. Важно правильно составить объявление. Пусть обязательно напишет что он в Поиске, что известен в Сообществе, что практикует жесткую флагелляцию, но при полном соблюдении БРД. Обязательно следует указать стаж в Теме (тут пишите что хотите, но не менее 5 лет). Если посещались какие-то семинары - тоже следует отметить обязательно, на неопытных новичков хорошо действует. Так же нужно скромно упомянуть что подопечныйразделяет секс и Тему, а так же учитывает табу. Как-то так.

Одако разместив такое объявление - сложа руки сидеть не следует. Нужно методично писать всем девкам подходящего возраста-веса-позиционирования, обращаться на "вы", скромно отрекомендовываться опытным Доминантом-Садистом и приглашать их пообщаться с возможным продолжением.

Собственно, большая часть дела сделана.

Вашему подопечному останется только знакомиться с девками, вести их в
свой клуб или тусовки, и там спокойно иппать мозги. Если все предыдущие этапы мануаля выполнены точно и аккуратно - проблем с этим не будет. Девке следует объяснить, что именно ваша Темаистинная и не-игровая. Что БД-игры - смешны, а лизуны - отвратительны/ Что он, подопечный - опытный, квалифицированный и внимательный Садист. Что Тема - это не игра, и поэтому будет больно!

Очень хорошо, если девке то же самое подтвердят и аффторитеты.

Затем, собственно, можно уже предлагать ознакомительный экшен, то есть привязывать и пороть. Привязывать надо обязательно, ибо незафиксированная девка может сдуру не понять своего счастья, повести себя неправильно и даже представлять угрозу здоровью самого садиста. С хорошо зафиксированной девкой таких проблем нет, ибо всем известно что хорошо зафиксированная женщина ни в разогреве, ни в стоп-слове не нуждается. Да, чтобы потом не было дурацких вопросов про стоп-слово - используйте кляп.

В конце вечера жеенщин можно трахать и минетить - после жесткой порки им, как правило, уже все равно.

Очень хорошо, если первый жесткач приключится непосредственно на тусовочной вечеринке - это придаст всему происходящему легитимность и тематичность. И что бы девка потом ни говорила - ей заткнут рот сами аффторитеты. И без вашего подопечного.

Вот, в общем все.

Скорее всего женщине это не понравится, и она начнет предъявлять претензии. Вашему подопечному следует скромно объяснить ей, что Тема у каждого своя, а он, опытный и известный тематик, ошибаться не может. Поэтому спасибо за экшен, и до свидания. Впрочем, возможно что она, дура такая, просто с первого раза не поняла своего счастья, а потому следует попробовать еще раз.

Некоторые ведутся.

Бояться ничего не надо - если претензии девушки получат огласку - на защиту подопечного станет вся его тусовка, и в первую очередь аффтаритеты, на вечеринки и семинары которых он ходил. То есть никакие опасности ему отныне не угрожают.

Ибо он сам стал Тру-Тематиком!!!

Надеюсь этот скромный труд поможет вашему другу обрести свое садистское щастье.

Да, чуть не забыл.

Если вы не в курсе насчет правильных тусовок, клубов и форумов - обращайтесь в личку. У нас, в скромном древнем Вануату, московских тру-тематиков искренне любят и уважают просто крайне, а оттого очень интересуются их творческими достижениями.Написано 2012-03-09©

Если шнур от пылесоса
Надобно для порки вдруг,
Перед тем, как будешь резать,
Из розетки вилку вынь.
Если шнур от пылесоса
Надобно для порки вдруг,
Важно ль прежде убедиться –
Это топа пылесос? ©

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мыла кошку?!
Я достойна страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.©

Если ожидают розги
И пучок коряв весьма,
Вы побрейте прутья бритвой –
Хорошо пойдет «Жиллет».
Если, брея прутья бритвой,
Нам использовать «Жиллет»,
То какой рекомендован
Будет крем после бритья?©

Если жаждете, чтоб верхний
Больше пряжкой не порол,
Срежьте пряжку на любимом
Выходном его ремне.
Если срезать напрочь пряжки
Со всех топовских ремней
И купить ему подтяжки;
Это выйдет не больней?©

Узнал много нового и интересного

очень интересно

Начну с простого набора коротких шуток. Для затравки).

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы нижней: "И это все?"
*
Уже по дороге в темный подвал Света начала сомневаться, а будет ли обещанная СМ-сессия?
*
Люблю позу сверху: если наскучит, всегда можно убежать.
*
Встретила Верхнего своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
*
Беседа Верхнего с опытной нижней: — Вы боитесь изнасилования? — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
*
— Папа, я влюбился!
— Баба?
— Баба...
— Норм!©

Фрагменты объявлений на БДСМ-досках (Орфография и пунктуация сохранены).

...Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов...
...Хочу попробовать все виды анального секса...
...любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем...
...И в порке совершенный "унисекс"...
...Госпожа окажет услуги...
...Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина...
...Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально...
...Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать...
...Жестокая Госпожа, !требует!, чтоб ты ей прислал письмо!!...
...Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей...
...Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер...
...Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин...
...Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь...
...Твои параметры неважны! Ты хочешь, ты получишь! Наказание до ласк после ласк. ты собственность. Желательно опредились сразу и не морочь себе голову ТЫ служанка (рабыня)...
...Вполне приличный с виду господин ищет рабыню...
...Господин приглашает женщину мазо, тип рабыни...
...Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы...
...Опытный и хорошо образованный Доминатор...©

Репортаж о 50 оттенках позора).
Итак, я конечно же не могла пропустить это событие и ноги сами понесли любопытствующую меня в кино. Все равно вечер был свободным, свидание отменилось, и я очень удачно приземлилась в переполненный зал, алчущий "необычной эротики". На дверях кинотеатра я впервые увидела грозную надпись на приклеенной бумажке:
"Лицам, не достигшим 18 лет, вход на "50 оттенков серого строго воспрещен!"
Ну - думаю - все. Наверно много очень откровенных сцен. Хотя бы это компенсирует сопливо-глупый сюжет про очередную Золушку..

Еще перед сеансом я заметила несколько групп людей, которые подозрительно смеялись, словно обкуренные..Комедий вроде не демонстрировали..Странно..

Фильм..Все замерли..
Хм..Гхм..Минут 20 я ждала, когда же что-нибудь начнет происходить..Весь фильм надеялась, что актеры хотя бы возбуждение сумеют сыграть, раз эмоции совсем не удаются. Зато смеялся весь зал каждые 5 минут и чаще..Теперь я спокойна за нашу молодежь..Этот "шедевр" не сумеет вдохновить их на разврат, не свойственный шаткой психике..) Вообще, я не припомню, когда так смеялась даже над комедиями..)

Перечислю самое смешняшки (на мой взгляд).

Вне конкуренции - подобие церковного хора со странной мелодией песни во время привязывания девушки красными веревками. Далее - порадовала порка в виде трех едва ощутимых прикосновений флогером. Два удара стеком после долгих поцелуев и поглаживаний всем - тоже такой вот СМ-экшн)).
Больше всего зал закатился, когда главный герой строго посмотрел на героиню и сказал: "Иди в игровую комнату!" - Имелась в виду "красная комната боли" для сессий). При выходе из кинотеатра из смеющейся толпы раздался голос одного парня: "ВСЕ В ИГРОВУЮ!"

Кукольно-играющие актеры расстались (ведь это же только первая часть из трех) из-за того, что девушка попросила сделать ей больно (ведь Ему так хочется). И очень сильно обиделась от 6 ударов ремнем, имея при этом возможность стоп-слов..Стоп-слово она запоздало произнесла уже в лифте, не пустив Его туда. И он послушно остался снаружи)).

*
А теперь пара советов-примет, как разгадать интересующуюся Темой ваниль после просмотра 50 оттенков.

1. Она/он обязательно произносит - сабмИссив.
Именно с таким ударением был перевод в фильме.

2. Она/он будет спрашивать у вас: есть ли у тебя игровая комната или красная комната боли?
Если вы ответите отрицательно, в вас не поверят как в Верха).

3. Если услышите про кабельные стяжки - перед вами точно такой человек.

4. Эти люди в качестве стоп-слов знают только цветовую гамму светофора.

5. 6 ударов ремнем для них - ужас, позор и черный мазохизм.

*
Непременно продолжу репортаж при выходе следующих частей).
©

Мама с папой нашли у сына под матрацем " БДСМ" журналы.. .
Сидят, думают, что теперь с ним делать?
Папа: - Ну.... пороть, я думаю, точно не будем!!!©

Элитные сабы отказываются становиться коленями на горох.
Только на элитную гречку.©

Две бабки на скамейке.
-Мань, твой внук кто?
-Мой космонавт. Наденет пакет на голову и говорит: Поехали!
-А мой все учится, студент. Вечером плетки в портфель сложит, меня чмокнет и говорит: Ну пока, бабуля, я на сессию.
***

Господин был настолько тематичен, что, даже убирая в квартире, бил пылесос плетью и орал ему "Соси, сука!!!"
***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.©